Bäckerwitze - Darüber lacht der Chef!

Ein Junge geht zum Bäcker und guckt ihn die ganze Zeit an. Nach einiger Zeit fragt der Bäcker: "Warum guckst du mich so an?",
der Junge antwortet: "Meine Mutter hat gesagt, dass ich gucken soll,
ob sie Schweineohren haben!"

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?"
"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

Der Bäcker steht vor Gericht:
"Ich gestehe, Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.
Aber ich habe ihn korrekt als Baumkuchen verkauft!"

Bevor morgens früh die Sonn' aufgeht, der Bäcker schon vorm Ofen steht. Mit seiner mehlweißen Hand das Brot er in den Ofen rammt. Erst wenn die Kunden schlafen gehn, fängt sein Magen sich an zu drehn. Am nächsten Morgen fragst du dann, an was denn das nur liegen kann. Sie leben in der Bäckergruft, überall der Brezelduft. Sie müssen sich an Semmeln krallen, damit sie nicht auf die Nase fallen. Wenn die andern schlafen gehn, müssen sie schon frühaufstehn. Schieben die Bleche in den Ofen rein. Ich weiß ich will kein Bäcker sein.

Die Kundin ganz sauer zum Bäcker: "Das Brötchen ist von gestern - ich möchte eines von heute." Der Bäcker: "Da müssen Sie morgen wieder kommen."

Beim Bäcker…
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur mal kurz beim Bäcker!" Sie ignorierte mich und füllte den
Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen
hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel
hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige
und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, "Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen."
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.
In diesem Sinne ......

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann müssen Sie einmal hinein blasen.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss jeden morgen um 3 Uhr aufstehen - der Teppich kann
liegen bleiben.

Bevor morgens früh die Sonn' aufgeht, der Bäcker schon vorm Ofen steht. Mit seiner mehlverschmierten Hand, das Brot er in den Ofen rammt. Erst wenn die Kunden schlafen gehn, fängt sein Magen an zu drehn. Am nächsten Morgen fragst du dann, an was denn das nur liegen kann.
Sie leben in der Bäckergruft, überall der Brezelduft, sie müssen sich an Semmeln krallen, damit sie nicht auf´s die Näslein fallen. Wenn die andern schlafen gehn, müssen sie schon früh aufstehn, schieben die Bleche in den Ofen rein, ich weiß ich will kein Bäcker sein.

Top Ten Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:
10. Seine angeblich "hausgemachten Schokowaffeln" sehen verdächtig aus wie Hanuta,
9. Aufgrund der geringen Kundschaft hat er nur montags, mittwochs und freitags jeweils von 10-11 Uhr geöffnet,
8. Sein Slogan: "Keimfrei seit 1989",
7. Als du nach Baguette und Croissants fragst, beschimpft er dich und sagt, er habe einen ordentlichen Laden und möchte mit solchem Schweinkram nichts zu tun haben,
6. Seine "Schweineohren" sind rosa und haarig,
5. Er ist das Titelmädchen der aktuellen "Bäckerblume",
4. In seiner Schwarzwälder Kirschtorte ist nicht nur ein Haar eingebacken, sondern sein ganzes Toupet,
3. An der Wand hängen keine Urkunden der Bäcker-Innung, sondern vom Weitpinkelwettbewerb Mallorca '94,
2. Wirbt mit "drastisch reduziertem Käferanteil im Roggenbrot",
...und das Nr. 1 Anzeichen, dass du einen schlechten Bäcker hast:
Er verkauft auch Abführmittel!

"Herr Ober, in dem Brot ist eine Schrotkugel!" "Na, so was!
Da muss doch wieder ein Bäcker die Flinte ins Korn geworfen haben!"

Ein Mann geht zum Bäcker und sagt: "Ich möchte gern Rumkugeln.“
Da antwortet die Verkäuferin: "Machen Sie es doch hier, im Laden ist Platz genug!“

Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt
oder um sieben mit dem Sex."

Vater unser!
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst:
"Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird."
"Was haben Sie sich vorgestellt?"
"Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute."
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon:
"Sofort den Vertrag beim Bäcker kündigen!"

Ein Bäcker wird von der Polizei angehalten.
"Sind sie wahnsinnig, ihr Auto ist total überladen.
Ich muss ihnen leider ihren Führerschein abnehmen!"
Sagt der Bäcker: "Wieso? Davon wird mein Auto auch nicht leichter!"

Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling? - "Bagdad"

Ein Herr mit einem Kropf kommt in die Bäckerei. Er bittet die sehr junge Verkäuferin, ihm ein frisches Brötchen zu verkaufen.
Darauf die Verkäuferin sehr freundlich: "Junger Mann, möchten Sie nicht vielleicht erst einmal das alte runterschlucken?"

Eine Schwäbin bäckt einen Kuchen mit sechs Eiern. Allerdings wird er so groß, das er nicht in ihren Ofen passt. Also fragt sie den Bäcker, ob der ihn in seinem Ofen bäckt. Nachdem der große Kuchen also beim Bäcker gebacken ist, trägt sie ihn nach Hause. So schwer wie der Kuchen ist, muss sie ihn unterwegs auf der Friedhofsmauer abstellen. Der Kuchen kippt dabei in den Friedhof hinein, und so heult die Frau: "Da liegt er nun, und er war so groß und so schön, und nun ist er hin!"
Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Aber aber... sie sind doch noch jung, und es gibt doch auch noch andere die groß und schön sind."
Darauf die Frau: "Ja, aber keiner mit 6 Eiern!"

Bäckerspruch: Nur wer heiß anfassen kann, kann auch heiß lieben!

Der Bäcker ist der einzige der etwas weich reinschieben  kann,
und hart rausholen kann.

Missverständnis: Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm' ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's?!"

Humoristen die eigene Späße belachen sind wie Bäcker, die den eigenen Teig fressen.

Was der Bäcker backt, was der Fleischer hackt, wird hier ganz exakt wieder ausgekackt. ( Toilettenschild )

Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger: "Pass auf, dass die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!" Daraufhin meint der Bäcker: "Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"

Der Freund holt seine Freundin von Zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum Backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"

Kohl fliegt nach England. Vor seiner Abreise hat ihm Nobbi, da Helmut kein Englisch kann, gesagt, er muss unbedingt den prima englischen apple pie probieren und ihm den Satz" One piece of apple pie, please" auswendig lernen lassen. Kohl geht also jeden Tag in die Bäckerei und kauft apple pie, bis sie ihm zum Hals raushängen. Schließlich ruft er Nobbi an und erklärt ihm, dass er leidenschaftlich gern mal wieder einfach ein Stück Butterbrot essen würde. Nobbi: "Kein Problem, sag' in der Bäckerei einfach: "One slice of bread with butter, please." Kohl rennt sofort zum Bäcker. Kohl: "One slice of bread with butter, please." Bäcker: "Do you like black or white bread?" Kohl:"... ähhhh ... one piece of apple pie, please."

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn du das noch mal sagst, nagele ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer ?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast du denn Nägel da ??" - "Nein, habe ich auch nicht" - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

Der Schotte zum Bäcker: "Bitte ein Stück Brot, und wickeln sie es bitte in die Zeitung von heute!"

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf die Theke haut? - Zwei Hörnchen.

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker antwortet: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker genervt: "Nein, das ist eine Bäckerei." Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder: "Hattu Eisbein??" Der Bäcker antwortet zornig: "JA, ich habe Eisbein!" Sagt's Häschen: "Muttu warme Söckchen tragen."

Klein Erna geht in die Bäckerei um zwei Hörnchen und eine Schneckennudel zu kaufen.
"Die Schneckennudel möchte ich gleich essen", sagt Klein Erna.
Als die Bäckerin ihr die Schneckennudel über die Ladentheke reichen will, fällt diese auf den Fußboden. Klein Erna hebt sie wieder auf.
Sagt die Bäckerin: "Ui, sind Haare am Schneckle?"
Langt Klein Erna sich mit dem Zeigefinger an den Kopf und sagt zur Bäckerin: "Haare am Schneckle, mit Fünf?"

Kommt ein Chinese aus der Bäckerei mit einer besoffenen Blondine. Was hat der Chinese bestellt? Ein Voll-Korn-Blödchen!

Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer Blondine mit Dauerwellen aus der Bäckerei kommt? Ein Loggen-Blödchen!

Was ist Gruppensex in einer Bäckerei -
Wenn ein Amerikaner auf 3 Schnecken liegt!

In der Bäckerei schimpft eine Kundin über die Preise: "Also vor 10 Jahren kostete dieses Brot noch zwei Mark weniger!" Da dreht sich die Verkäuferin um und ruft in die Backstube: "Haben wir noch ein Brot von 1990?"

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen!!
Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin:
"Ich hätte gerne 6 Brote!!!!!"
Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!!!!"
Darauf er: "OK, dann nehme ich 12!!!!"

Schild an einer Bäckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt einer rein und fragt:"...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: „Ich hab einen  neuen  Lehrling - Mantafahrer -, der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit dem machen?“
Sagt der andere: „Lass ihn doch die Drecksarbeit machen.“
Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: „Pass mal auf: Während ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen an.“
Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er bemerkt, dass der Ofen noch völlig kalt ist.
Er sieht den Mantafahrer vor dem Ofen stehen, rufend:
„Ofen vor, noch ein Tor, Ofen vor....“